DE MOPPENPAGINA.





De kinderen van een lagere school krijgen les over moraal.
Ze krijgen als opdracht thuis aan hun ouders te vragen een verhaal te vertellen waaraan een moraal hangt.
Wanneer ze terug in de klas komen, mogen ze dat verhaal vertellen.

Mieke vertelt:

"Mijn ouders zijn kippenboeren, ze hebben een legbatterij. Op een dag hadden ze in de auto een mand eieren staan. Ze reden over een grote bobbel in de weg, waardoor de eieren braken".
De moraal luidt: "Wees zeer voorzichtig met fragiele voorwerpen".

Elsje vertelt:

"Mijn ouders hebben ook een kippenboerderij, maar zij kweken kuikentjes. Op een dag hadden ze wel twintig eitjes. Ze verwachtten dus ook twintig kuikentjes. Ze verzorgden de eitjes heel goed, maar er zijn er maar vijftien van uitgekomen".
De moraal luidt: "Tel je kuikentjes pas als ze uitkomen".

Dan vraagt de juf aan Ellen:

"En hebben jouw ouders ook een verhaal verteld?"
"Ja", antwoordt Ellen, mijn papa heeft ons verteld over zijn zus; Tante Greet.
Onze tante Greet woont in Amerika en is daar bij het leger. Ze is piloot bij de luchtmacht en heeft meegevochten in Irak. Op een dag werd haar vliegtuig geraakt en moest ze springen. Het enige dat ze bij had was een fles whisky, een machinegeweer en een zakmes.
Terwijl ze aan haar parachute bengelde, dronk ze de fles whisky leeg, dan was ze die alvast kwijt.
Toen ze beneden kwam, werd ze omsingeld door wel zeventig Irakezen. Ze pakte haar machinegeweer en schoot er vijftig van neer, toen waren haar kogels op.
Met haar zakmes kon ze er nog vijftien doden, toen brak het mes af.
De vijf laatste heeft ze met haar blote handen gedood.
De juf kijkt Ellen ontdaan aan en vraagt na enige stilte: "En heeft je papa je ook een moraal bij dat verhaal verteld?"

Ellen antwoordt: "Jazeker, je kunt beter uit de buurt van tante Greet blijven als ze gezopen heeft.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Zegt de ene vriendin tegen de andere vriendin: 'Heb jij je man wel eens gesnapt?'
Ze zegt: 'Nou, ik heb vorige week een condoompje in z'n auto gevonden.'
Zegt ze: 'Wat heb je ermee gedaan?'
Zegt ze: 'Ik heb er een gaatje in geprikt.'
Zegt die vriendin: 'Nou je wordt bedankt.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Een blonde vrouw moet op de vrijdag van haar eerste, maar o zo teleurstellende werkweek bij haar baas, een notaris, op het matje komen.
Daar krijgt ze te horen dat zij maandag niet terug hoeft te komen, waarop ze zegt: "Prettig weekend en tot dinsdag!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Dus ik sta vanmorgen op de tramhalte. Staat er naast mij een ontzettend lelijke vrouw en ze stonk naar urine. Op haar schouder had ze een papegaai, en ze zei tegen mij: "Als je raad wat dat is mag je met me naar bed".
Dus ik denk "ja hallo daar heb ik geen zin in", dus ik speel op safe en ik zeg "Geen idee, een olifant?".
Waarop die mevrouw zegt "Ah vooruit dat keur ik ook goed".

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

zit een man aan de bar. Duur pak, duur drankje, de hele mikmak. Komt er een knap blond meisje naast hem zitten,
zegt zij zo van: WOW meneer, wat een mooi horloge. Dus die man direct in de patsermodus van:
Jazeker. Ik kan er echt alles mee. Bellen, mailen, faxen, muziek luisteren, internetten,
én ik kan zien dat jij helemaal geen slipje aan hebt.
Het meisje stapt woest van haar stoel en verkoopt die gast echt een keiharde knal op zijn bek.
Zegt dat meisje: Dat is NIET waar. Ik heb wel een slipje aan!
Zegt die vent: Wat een kloteding, dan loopt dat ding weer een uur voor!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Jantje zit in de trein tegenover een dikke man met een banaan in zijn hand.
Als de trein vertrekt, begint hij blad voor blad de banaan te pellen.
Tegen de tijd dat hij hiermee klaar is, gooit hij er wat zwarte peper over,
wat zeezout en gooit hem vervolgens keihard uit het raam.
"Wat doet u nou meneer?!" vraagt Jantje.
Zegt die man: "Ik lust helemaal geen banaan met peper en zout!"

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Jantje moet van zijn vriendjes bij de apotheek 200 gram muggenruggen gaan halen.
Hij staat zo bij de apotheker en zegt: "Ik wou graag 200 gram muggenruggen hebben!"
Die apotheker kijkt hem heel bedenkelijk aan en zegt:
"Ach Jantje, je hebt je weer eens in de maling laten nemen door je vriendjes.
 Muggen zijn zo klein, die hebben niet eens een rug!
Als je nou eens bij mij kwam werken hier in de apotheek!"

Dus Jantje begint in die apotheek en maand na maand gaat voorbij.
Komt er op een gegeven moment een oud vrouwtje binnen, zegt ze zo:
"Ik wou graag wat mottenballen hebben jongeman!" Jantje glimlacht, kijkt de vrouw aan en zegt dan:
 "Maar mevrouw, een mot is zo klein, hoe wil je daar de ballen vanaf halen?"

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ik werd 's morgens gedeprimeerd wakker, omdat het mijn verjaardag was en ik dacht: Alweer een jaartje ouder.
Nadat ik me had gewassen en geschoren ging ik richting ontbijt met de gedachte dat mijn vrouw me met een dikke kus zou feliciteren.
Aan tafel zat mijn vrouw zoals gewoonlijk de krant te lezen en zei geen woord.
Ik schonk me zelf een kop koffie in en dacht bij mezelf: Ze is het vast vergeten maar zo meteen komen de kinderen en die zingen samen 'Happy Birthday' en komen met een leuk cadeautje.
Genietend van de koffie wachtte ik op de kinderen. Uiteindelijk kwamen de kinderen: Ook niets!

Op kantoor aangekomen begroette mijn secretaresse me met een glimlach, feliciteerde me met mijn verjaardag, gaf me een zoen en haalde een kop koffie. Ik begon me al een stuk beter te voelen.
Later in de morgen kwam mijn secretaresse op mijn werkkamer en zei : Je bent jarig vandaag, zullen we samen gaan lunchen?
Met de gedachte dat ik me dan nog beter zou gaan voelen zei ik: Dat is een goed idee,waarom gaan we niet naar een leuk tentje buiten de stad in plaats van de gebruikelijke McDonalds.
Op weg terug naar kantoor zei mijn secretaresse dat het vandaag niet druk was op kantoor en ze stelde me voor om mee te gaan naar haar flatje om nog wat te
drinken. Dat klonk goed, dacht ik en mijn humeur begon aardig op te klaren.
Na een paar drankjes zei ze tegen mij: Neem me niet kwalijk, ik wil even wat makkelijks aantrekken, ik ben zo weer terug.
Wauw, dacht ik, en niet alleen mijn humeur werd opgebeurd.
Na een paar minuten ging haar slaapkamer open, ze kwam binnen met een grote verjaardagstaart en in haar kielzog volgden mijn vrouw en kinderen en een heleboel vrienden en familie .

............................... en ik zat op de bank met alleen mijn sokken nog aan.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

VRAAG AAN FLAIR


Liefste Flair,

Vorige week vertrok ik 's morgens van huis naar mijn werk. Zoals altijd zat mijn man televisie te kijken. Ik reed ongeveer 1,5 kilometer toen de auto er mee stopte. Ik probeerde te starten, de motor ging wel rond maar sloeg niet meer aan. Ik ben toen naar huis teruggelopen en toen ik thuis kwam zat mijn man niet meer op de bank. Wat ik toen boven aantrof had ik zelfs in mijn stoutste dromen niet kunnen bevroeden!

Mijn man liep gekleed in mijn lingerie en met mijn ultra hoge pumps en een laag make-up voor de grote spiegel heen en weer te paraderen.............

Ik ben 36, mijn man is 38 en we zijn al 12 jaar gelukkig getrouwd. Toen ik hem betrapte probeerde hij nog met een smoesje over dat al zijn ondergoed in de was zat enzovoort een uitvlucht te verzinnen, maar de schoenen en de make-up dan?

Hij is toen echt helemaal ingestort en heeft bekend dat hij dit al een maand of vier doet. Ik heb hem toen gezegd dat als hij er niet mee zou stoppen ik wil gaan scheiden.

Mona, je moet weten dat hij een half jaar geleden zijn baan kwijt is geraakt en daar heel erg depressief van is geworden. Sinds ik hem heb verteld dat ik wil scheiden als hij dit blijft doen is hij heel erg teruggetrokken en afstandelijk..... Het lijkt wel alsof ik helemaal geen contact meer met hem kan maken.

Kan jij mij helpen??

M. Verbeeck uit Stekene


Antwoord:

Beste M.

Het zou de automatische choke kunnen zijn, vooral omdat het al zo dicht bij huis gebeurde, anders zou ik gewoon nieuwe bougies laten monteren.

Met vriendelijke groeten,

Flair;

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Er zijn 2 Limburgse glazenwassers die hier in A'pen een appartementsgebouw moeten komen doen.
Ze komen op de werf aan en komen dus tot de constatatie dat hun ladder te kort is .
De ene zegt tegen de andere dat ze niet over en weer naar de Limburg terug kunnen rijden omdat ze anders hun broek eraan scheuren.
Vraagt den ene plots aan den andere............ zeg hedde gij hoogtevrees ?,
Nee antwoordt den andere terug.
Gij draagt toch bretellen hé voegt den ene ???????
Ja zeker zegt den ander.
Zeg.... zegt den ene plots .
Als we nu es op het dak gaan staan en ik neem u met uw bretellen vast en ik laat U op en neer bewegen , dan kunt gij toch tijdterwijl ge uw handen vrijhebt toch insoppen en aftrekken tegelijk en dan nadien de hoekskes afzemen hé .
OK zegt den andere en zo gezegd zo gedaan en de 2 beginnen eraan.
Na een tijdje begint degene die den andere bij zijn bretellen vastheeft toch te denken waarmee dat ze bezig zijn en komt tot het besluit dat wanneer zijne maat zijn bretellen afscheuren dat hij dan beneden ligt en dat hij dus steendood kan zijn.
Maar denkt hij bij zijn eigen ......... Ni aan denken en gewoon voortdoen.
Begint ineens den onderste te schateren van 't lachen.
Wat scheelt er vraagt zijne maat.
Awel , zegt hij ik zit hier juist te denken , dat wanneer mijn bretellen moesten afscheuren dat gij die los op uwe smoel gaat krijgen !!!!!!!!!!!!!!!!!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Einstein staat op een feestje, komt er iemand naar hem toe.

Einstein vraagt hem: Wat is jouw IQ? 250, zegt de persoon.

Dus begint Einstein te praten over kwantische natuurkunde, blackholes, singulariteit, AJAX. en ruimtetijd...
Na een tijdje komt er een ander naar hem toe en Einstein vraagt hem ook: Wat is jouw IQ? 150, zegt de persoon.
Dus begint Einstein te praten over Internationaal recht, ethische conflicten met genetische manipulatie...
Iets later komt er weer iemand naar hem toe.

Einstein vraagt: Wat is jouw IQ? 100, antwoord de persoon.

Dus begint Einstein te praten over de regering, de lonen, en benzineprijzen...
Nog iets later komt er weer iemand naar hem toe.
Einstein vraagt: Wat is jouw IQ? 50, antwoord de persoon.

Dus begint Einstein te praten over Idols, Big-Brother ,Starmaker, Jouw vrouw, mijn vrouw...
Komt er daarna nog iemand naar hem toe. Einstein vraagt:
Wat is jouw IQ? 10, antwoord de persoon.

Daarop vraagt Einstein hem:

En? Hoe lukt het in de politiek?

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Tijdens de Tweede wereldoorlog liet Hitler 3 gevangenen komen.
Hij vroeg aan de eerste gevangene: Wat voor vogel staat er op mijn pet?
Gevangene: Eh, dat is een arend.
Hitler: VUURPELETON!

Kwam de tweede gevangene binnen.
Wat voor vogel staat er op mijn pet?
Gevangene: Dat is een adelaar.
Hitler: Dat is juist! Mannetje of een vrouwtje?
Gevangene: Ehhhhhh, een vrouwtje?
Hitler: OPHANGEN

Komt de derde gevangene binnen.
Wat voor vogel staat er op mijn pet?
Gevangene: Een adelaar.
Hitler: Mannetje of een vrouwtje?
Gevangene: Een mannetje.
Hitler, dat is helemaal juist, maar hoe weet jij dat dan?
Zegt die gevangene: Dat is niet echt moeilijk, er hangt een immense klootzak onder.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Een scholier komt een half uur te laat binnen bij de examens. De leraar zegt:
"Je mag wel nu beginnen maar je moet het wel inleveren als de tijd voorbij is."
De leerling begint te werken en als de tijd om is levert iedereen zijn blaadje in behalve de late leerling. Die werkt door en een half uur later loopt hij met zijn blaadje naar het bureau van de leraar.
"Nee," zegt de leraar, "je bent te laat en mag het niet inleveren."
"Weet jij wel wie ik ben?" vraagt de leerling.
"Nee" antwoordt de leraar.
"WEET JIJ WEL WIE IK BEN?" vraagt hij nog eens.
"Nee, en dat maakt mij helemaal niets uit!"
"Mooi zo," zegt de leerling en stopt zijn blaadje tussen alle andere blaadjes.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

God zit met een dilemma. Het is veel te druk in de hemel.
Hij verzint een nieuwe regel en vertelt dit aan de engel bij de hemelpoort.
Elke keer als er iemand bij de hemelpoort komt moet je vragen hoe zijn dag was.
Als zijn dag vreselijk beroerd was ondanks het feit dat hij is overleden mag hij naar binnen.
 'Ok', zegt de engel.

Even later komt er een man aanlopen. 'Een moment meneer, hoe was uw dag?'
'Zeer beroerd.' zegt de man.
'Meestal ga ik in de lunchpauze samen met een collega wat eten in dat tentje aan de overkant.
 Maar hij was ziek, dus ging ik thuis bij mijn vrouw wat te eten halen.
 Kom ik thuis op de 25e verdieping in onze flat. Ligt mijn vrouw daar op het bed te gillen.
Ik snapte gelijk dat er een andere vent in de buurt moest wezen. Dus ga ik op zoek.
Ineens zie ik een paar vingers aan het randje van het balkon hangen. Het is mijn buurman van boven.
In mijn woede begin ik op z'n vingers te stampen. En ja hoor de man valt 25 verdiepingen naar beneden.
Valt hij verdomme in een paar struiken. Ik zie hem nog een beetje bewegen.
Dus ik besluit hem wat zwaars achterna te gooien. Het eerste wat ik tegenkom is de koelkast.
Ik sleep hem naar het balkon en gooi hem over de reling. Precies boven op de man. Hij is op slag dood. Door de vreugde en alle inspanning krijg ik een hartaanval en overlijd ter plekke.'
'Dat is inderdaad een vreselijke dag', zegt de engel. 'U mag naar binnen.'

Even later komt er een tweede man aanlopen. 'Een momentje meneer, kunt u mij vertellen hoe uw dag was?'
'Nou, ik had vandaag een vrije dag en zat lekker te pilzen op mijn balkon, op de 26e verdieping.
Op een gegeven moment ging ik mijn 12e pilsje pakken en verloor mijn evenwicht,
en lazerde over de rand. Gelukkig kon ik mij net vasthouden aan de rand van mijn onderbuurmans balkon.
Komt die idioot het balkon op en begint op mijn vingers te stampen.
Ik val naar beneden maar overleef het nog net doordat mijn val wordt gebroken door een paar struiken.
Zie ik ineens een koelkast naar beneden komen. Dat landt boven op mij en ik ben op slag dood.'
'Dat is inderdaad vreselijk', zegt de engel. 'U mag ook naar binnen. '

Even later komt er een derde man aanlopen. De engel is verrast.
'U bent al de derde vandaag, wat is er met u gebeurd?'
'Nou ik had een vrije dag dus ging ik eens lekker vrijen bij mijn vriendin.
Komt ineens die vent van haar thuis. Vlug verstop je, zegt ze. Dus ik kroop rap de koelkast in...'

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Twee nederlandse soldaten en 1 belgische soldaat willen drugs smokkelen over de grens.
De eerste Nederlander sluipt over de grens.
hij trapt op een takje en: kraaaaaaak.... de wachters komen uit hun huisje en roepen: wie is daar?
woef woef, roept de soldaat. De 2e nederlander probeert het ook.
hij struikelt over een boomwortel en: plofffff.....
De wachters komen weer uit het huisje en roepen weer: wie is daar? woef woef roept de soldaat.
Dan probeert de belg het. Hij stoot zich aan een tak en weer: wie is daar? Roept de Belg: nog een hond!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Loopt een vrouw in het holst van de nacht door een donker park.
Er brandt nergens licht en de vrouw heeft het vermoeden dat ze wordt gevolgd.
En ja hoor, uit de bosjes komt een man met een pistool.

"Noem twee Nederlands bands, anders schiet ik je neer!"

Zegt die vrouw:

BlØf, Doe Maar.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Een vliegtuig vol met Belgen en één Nederlander krijgt tijdens de vlucht ineens technische problemen.

Het is zelfs zo erg dat ineens de hele bodem eruit valt en iedereen moet aan de bagagerekken hangen.

Opeens doet de co-piloot in paniek de deur van de cockpit open en roept tegen de passagiers:

"MENSEN ER MOET ÉÉN IEMAND ZICH OPOFFEREN EN ZICH LATEN VALLEN,

ANDERS REDDEN WE HET NIET EN STORTEN WE TE PLETTER!!!!".

Dus iedereen kijkt elkaar aan, niemand wil springen. Zegt die Nederlander

"Oke, oke ik laat me wel vallen", waarop een daverend applaus volgt van alle Belgen in het vliegtuig.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Een Amerikaanse ex-bokser is op vakantie in Amsterdam, en zodra hij te diep in het glaasje heeft gekeken,
is hij een en al ruziezoeker. Dus hij begint zo'n man helemaal lastig te vallen en verrot te schelden,
en ja hoor, binnen de kortste keer gaan ze met elkaar op de vuist. De bokser heeft een blauw oog,
maar hij wil meer.

Dus hij gaat naar buiten, ziet zo'n boom van een kerel lopen. Met zijn vriendin.
Dus die Amerikaan roept naar de man, scheld hem helemaal verrot, alleen geeft de man totaal geen kick.
Hij ziet de verschrikte vriendin van de man en besluit haar helemaal verrot te schelden om de man uit zijn tent te lokken.
Trut, viswijf, bitch, takkenwijf, het ene scheldwoord nog erger dan het andere.
Kijkt die man hem zo aan, zegt die vent: "Zo, en nou hoor je het eens van iemand anders!  "

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ik was een heel gelukkig man. Mijn vriendin en ik waren al meer dan een jaartje gelukkig met elkaar, dus we besloten te trouwen.

Maar er was één ding dat me dwars zat - haar bloedmooie jongere zusje.

Mijn schoonzus in kwestie was twintig jaar, droeg zeer korte rokjes, en droeg nooit een beha.

Als ze in mijn buurt was bukte ze zich regelmatig om 'iets op te rapen', en dan had ik uiteraard een meer dan geil zicht.

Hier zat zeker een signaal achter, want dat deed ze nooit als ze bij iemand anders in de buurt was, alleen bij mij.

Op een dag belde mijn schoonzus en ze vroeg om langs te komen om de huwelijksuitnodigingen te komen bekijken.

Zij was alleen thuis toen ik aankwam, en fluisterde in mijn oor dat ze gevoelens voor me had,

en verlangens had naar me die zij niet langer kon onderdrukken.

Ze vertelde me dat ze me al wou nog voor ik plande te trouwen met mijn vriendin.

Wel, ik was totaal geschokt en ik kon geen woord meer uitbrengen. Ze zei: "Ik ga boven wat op bed liggen,

als je mij eens goed wilt nemen nog voor je trouwt met mijn zus moet je nu je kans grijpen!"

Ik was verbouwereerd en stond aan de grond genageld. Ik zag ze de trap oprennen en ik stond daar een ogenblik.

Plots zette ik het op een lopen naar de voordeur. Ik opende de deur, en vloog naar mijn wagen.

Ineens stond zowat mijn hele toekomstige familie buiten, allemaal in hun handen klappend!

Met tranen in zijn ogen kwam mijn schoonvader op me af, en zei: "Wij zijn heel blij dat jij onze kleine test hebt doorstaan.

We kunnen geen betere man wensen voor onze dochter! Welkom in de familie!"

Het moraal van het verhaal: Condooms moet je altijd in je auto bewaren.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Een soldaat is op ronde in Afghanistan als hij onderweg een boerderijtje tegen komt. De soldaat kijkt een beetje rond, ziet de boer en stapt op hem af.

"Hoe gaat het hier op jouw boerderij? Geef jij je dieren een goeie behandeling?"

"Ja." zegt de Afgaan, "Heel goeie."

"Mooi." zegt de soldaat. Hij kijkt nog wat rond en ziet een koe in de wei.

"Jij hebt er heus niets op tegen dat ik de koe even ga vragen hoe jij haar behandeld?"

"Koe niet praten." zegt de boer.

De soldaat negeert de boer en stapt op de koe af. Hij begint een babbeltje te slaan en vraagt hoe de boer de koe behandeld.

"Wel, hij verzorgt me heel goed. Hij melkt me elke morgen en we hebben hier genoeg lekker gras om op te eten. Het is hier perfect!"

De boer staat intussen met open mond toe te kijken. Hij gelooft niet wat hij hoort! De soldaar komt terug naar de boer en vraagt:

"En het paard? Vind je het erg als ik het paard even aan de tand voel?"

Terug zegt de boer: "Paard niet praten." Maar opnieuw negeert de soldaat hem, en stapt naar het paard.

Hij stelt dezelfde vraag en het paard zegt: "Alles is hier pico bello.

De boer brengt mij elke week vers hooi en elke vrijdag maken wij een ritje.

Niet slecht moet ik je vertellen, het is heel leuk om hier te zijn!"

De boer kan zijn ogen en oren niet geloven, en krabt uit verstomming even aan zijn kale knikker.

De soldaat is intussen terug bij de boer. De soldaat vraagt: "En het schaap? Mag ik daar ook even mee praten?"

De boer wordt lijkbleek en schreeuwt: "Schaap lieg! Schaap lieg!"

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Een advocaat zit in zijn BMW met zijn arm door de ruit als plots een bestelwagen tegen de autodeur crasht.
De bestelwagen scheurt er onmiddellijk vandoor.
De advocaat ziet wat verderop een agent en hij begint te klagen over hoeveel geld de schade wel niet zal kosten en wat nog allemaal.
De agent antwoord: "Jullie advocaten zijn zó materialistisch. Het enige wat jullie kan schelen is geld, geld en nog eens geld."
De advocaat antwoord: "Hoe DURF jij mij materialistisch noemen?!" De agent zegt:
"Wel, je bent zo bezorgd over je auto dat je nog niet eens gemerkt hebt dat je je arm verloren bent." Schreeuwt de advocaat:
"FUCK! Mijn Rolex!!"

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

In een klein dorpje in Ohio, schrijft een oude vader aan zijn enige zoon, die in de gevangenis zit:
"Beste Jack, Ik zal dit jaar in mijn moestuin geen aardappelen en groenten kunnen planten. Ik heb geprobeerd, maar het spitten valt me te zwaar. Gewoonlijk hielp je me daarbij, maar ja...... Groetjes, je vader."

Een paar dagen later, antwoord uit de gevangenis:
"Beste Pa, spit in hemelsnaam niet in je moestuin! Daar heb ik de LIJKEN begraven. Getekend, Jack."

Als gevolg van de censuur op de gevangenisbriefwisseling, staan een paar dagen later de FBI en lokale politie aan het huis van de oude man, en graven en spitten de hele tuin ondersteboven, op zoek naar de lijken. Er wordt niets gevonden, de politiemensen verontschuldigen zich bij de man en vertrekken.

Dag later, opnieuw een brief uit de gevangenis:
"Hallo pa, blij met de tuin? Getekend, Jack"

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Een feestje
Marietje geeft een feestje en zegt tegen haar vriendinnen:
"Je kunt niet iedereen uitnodigen, want mijn vader is erg streng."
De volgende dag is het feestje en er wordt gebeld. Vader doet open en er staat een jonge man voor de deur en zegt:
"Hallo ik heet Jansen en ik kom om te dansen."
Vader zegt:
"Kom maar binnen."
Even later wordt er weer gebeld en er staat weer een jonge man voor de deur en zegt:
"Ik heet van Ingen en kom om te zingen."
Zegt de vader:
"Kom binnen."
Even later wordt er weer gebeld. De man zegt:
"Ik heet van Beuken en mag er zeker niet in."

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Terug naar de Homepage.




op deze moppen zit GEEN copyright, op deze pagina echter WEL.